Epitafio

Epitafio - King Crimson

La pared sobre la que escribieron los profetas
se esta resquebrajando.
Sobre los instrumentos de muerte
brilla resplandeciente la luz del sol.
Cuando cada hombre se desgarre
entre pesadillas y sueños,
¿es que nadie depositara la corona de laurel,
mientras el silencio ahoga los gritos?

Entre las puertas de hierro del destino
fueron sembradas las semillas del tiempo,
y regadas por las acciones de aquellos
que conoces y son conocidos;
La sabiduría es un amigo mortal
cuando nadie fija las reglas
veo que el destino de toda la humanidad
esta en manos de locos.

La confusión será mi epitafio.
mientras me arrastro por un sendero roto y resquebrajado.
Si logramos llegar nos podremos sentar a descansar
y reír.
Pero me temo que mañana estaré llorando.
Sí, me temo que mañana estaré llorando.

El viaje en pleno gozo. Las risas disfrazan la velocidad. Se siente la alegría entre ellos. Se entrelazan palabras de amistad. Ellos hacia el objetivo, nada enfrente que estorbe. La velocidad no disminuye como sus ansias de llegar. El camino se hace cada vez mas angosto, los dos ojos en el camino se van antes que ellos. El sonido del viento de pronto va parando, el vuelo ahora desciende… se sienten los grillos avisando que la temperatura sube… su objetivo se borra. Un solitario ruido rebota en el aire, el silencio. No se escuchan los gritos de ayuda… pero se sienten… la emoción ahora es desesperación…el sufrimiento va desapareciendo… otra vez silencio… y simplemente de la boca de ambos dos palabras pusieron su punto final: te amo.

un minimo logrado

Un cursor titila en medio de una pantalla en blanco, se viene la expresión. No puedo llegar a darme cuenta que expresión, y tampoco el porque. Busco escribir y mi cuerpo busca descanso, descanso de la tensión de un día a día, que disminuye mi actitud, que logra en mí, poder contar con un pesar, con algo de culpa.

El cursor titila todavía, no puedo lograr que se mueva, me vuelve loco. Dedos por todos lados pero no hay uno que logre moverlo, quizás ninguno quiera. Esta expresión cada vez cuesta más, no hay esfuerzo que logre aflorar lo desconocido de nombre, supongo serán sentimientos.

Suena un piano de fondo, aquellos dedos trazan el movimiento del piano suavemente, sin siquiera haber tocado uno. Pero esos dedos ya han tocado lápiz y papel, o teclado, pero no logran hoy el propósito , logrando ahora forcejeos para deletrear un porque del fracaso, volviendo si mismos en un redundancia infinita.

se abre cada vez mas el vacio... y no se cerrará

sigue mi rumbo sin cambiar, sigo muriendo a cada minuto pero no fisicamente. sigo viviendo en mi desgracia. no la simplifico, nada mas es la mia.

todo lo bueno de mi vida perece rapido, todo lo que consigue hacerme feliz se desvanece rapidamente. ella desvanecio rapidamente...

no pasaron ni 2 semanas pero ya es un eternidad, me siento vacio, sin ganas de seguir normalmente. hasta ese momento, me sentia en un estado de felicidad impresionante, pero tuviste que matar mi ave de felicidad y dejar que los mismos cuervos aparezcan en mi cabeza de nuevo.

te odio y te amo al mismo tiempo, te extraño tanto que casi no puedo recordar tu cara. me quiero olvidar de vos , como al mismo tiempo no quiero perder tu recuerdo. no puedo creer que no pueda contar con vos nunca mas, no puedo creer que vivi en un mentira, que vivi en un deshamor. ya no hay nadie que me alegre apenas despierto, ya no hay nadie en quien pensar cuando la lluvia aparece.

y el odio que te tengo es un odio egoista.

te odio por no quererme.

ENLOQUECIENDO >_<

aun sigo aca... a 2 pasos de la locura... esperando que la calma se lleve esta inquietud, esta inseguridad, asi quizas pueda respirar normalmente, y pueda dejarte respirar a tí, ya no sentir el miedo en mis espaldas, de tratar de sentir mas normalidad en mis alrededores.

Aca sentado no soluciono el problema que me llevo en primer lugar a tener reacciones fuera de mi , cosas que nunca hago, esas con las que le doy razones a los demas para odiarme o, quizas , para justificarlo.

Estas manos tiemblan al ser sinceras. Tiemblan, pero no de miedo, sino por lograr mejorar su manera de transimitir, su mensaje y a su emisor.

y no se porque pero estoy mal...

Estoy muy cansado

Ya ni se que hacer,

me parece que

voy a enloquecer.

Todo sigue igual

ó peor que ayer

nunca paro de correr

Ya no se quien soy

ya no se que hacer

solamente entiendo que

el tiempo se va de mi

y se acaba infeliz

con este ardor

no quiero seguir.

Esto es lo que sucede cuando escribo...

Estoy a punto de dejar todo y de volver por nada... pero algo me convence de no hacerlo... es mi cordura, que aún permanece conmigo, que aun me aleja del delirio y no permite que nadie me dañe.

Es mi cordura, ¿o mi locura? ¿Me volví insano sin darme cuenta? Siento que así voy a vivir el resto de mi vida, preocupándome solamente por el que podría haber pasado, sin saber que causo que no viviera como desee vivir, si fue mi culpa o si fue una culpa externa y compartida.

Estoy harto de sentir que en cada movimiento podría perder todo, que con casa cosa que digo, arruino algo. Estoy harto de no poder hacer cosas, pero no por un simple permiso, sino por un simple mal calculo de capacidad para realizarlas. Estoy harto de silenciarme, de mirar y tener que esquivar, de ser siempre el consuelo, de SER EL DEPOSITO DE TU HIPOCRESIA.

Todavía no puedo creer que fui capaz de engañarme tantos años seguidos, que fui capaz de trazar telaraña tras telaraña hasta no creerme, y no creer en nadie, simplemente hasta llegar a un estado de paranoia, de sentirme realmente apartado de los demás.

Más no poder darme cuanto de mis errores , trato de remendarlos de la manera menos ortodoxa, solo para complacer a los demas, siempre mire para abajo en el momento de enfrentar, pero tengo los huevos suficientes como dejar en claro una cosa : SIEMPRE SUPE QUIEN FUI Y NUNCA ME IMPORTO QUE DIJERAN DE MI, SIEMPRE SEGUI MI CAMINO, EL MIO Y EL DE NADIE MAS, YO ME RIJO POR MIS LEYES Y POR MI PALABRA, EN DONDE ESTUVE SIEMPRE FUE MI DECISIÓN

Y NUNCA PERO NUNCA NECESITE A ALGUIEN … hasta hace poco , hasta que apareció en mi vida…

mi situacion...

estoy sentado en frente de la computadora tratando de poner en palabras la soledad y la tristeza ke siento en este momento mientras escucho una canción triste...

te lloro por mis adentros y observo tus fotos al punto de llegar al llanto interno... me doy cuenta de cuanto te necesito y lo que envidio al que te posee.

escribo y borro sin poder expresar realmente lo que siento... ya no se que hacer me siento terriblemente deprimido...

y no tengo la menor idea de lo escribo... no me entiendo


QUE ME TOCA VIVIR AHORA ?